Воскресенье, 19.08.2018, 04:55

Приветствую Вас Гость | RSS

| Регистрация | Вход

Вход

- Шляпа призывала быть храбрыми и сильными в это тяжелое время. Легко ей говорить, да? Она же шляпа.Дж. К. Роулинг«Гарри Поттер и Принц-Полукровка»

Полезные ссылки
Общие правила форума

Правила публикации фанфиков на сайте

Правила размещения переводов

Требования к оформлению текстов

Инструкция по добавлению работ

Последние обновления
  • Всеобщая флудильня (135)

  • Точка Невозврата (63)

  • "По следам мертвых" ***** (124)

  • Сплетница/Gossip Girl (4)

  • Под хруст попкорна (22)


  • Мини-чат

    Облако тегов

    [ · Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS · Закладки ]

    • Страница 1 из 1
    • 1
    Модератор форума: Meritseger  
    Форум » Зона отдыха » Разговоры обо всем » Анекдоты
    Анекдоты
    FlorosaДата: Воскресенье, 24.07.2011, 13:41 | Сообщение # 1
    The Guileful Reaver
    Группа: Заблокированные
    Сообщений: 67
    Статус:
    Поднимем настроение себе и другим :)



    Stupid people make me sad ©
     
    LuckyДата: Вторник, 26.07.2011, 02:13 | Сообщение # 2
    ☀☆Sailor Lucky☆☀
    Группа: Проверенный*
    Сообщений: 185
    Статус:
    Смайл настроения:
    О, моя любимая тема biggrin

    ***
    - Почему магический мир скрыт от обычных людей?
    - Сумасшедших надо изолировать от общества.

    ***
    Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
    - Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

    ***
    Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
    Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.

    ***
    Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

    ***
    Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
    - Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
    Голос из толпы мальчиков:
    - Профессор, а что они едят?
    - Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!

    ***
    Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
    - Сириус, ты собачку завёл!
    - Нет, Гарри, ребёнка...

    ***
    Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...

    ***
    Мисс Уизли спрашивает Рона:
    - Ну, как дела в школе?
    - Да вроде ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снейпа.
    - А какой вопрос-то был?
    - "Кто не выполнил домашнее задание?"

    ***
    Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
    - Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!
    МакГонагалл хватает за уши Добби:
    - Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!

    ***
    1950 год, башня Гриффиндора:
    - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
    - Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

    ***
    Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
    "Дорогой,Сириус!Как тебя посадили,так мочи нет!Помогать по хозяйству некому!Огород не вскопан,картошка не посажена!"
    Приходит ответ:
    "Римус,ты лучше в огороде не копай,а то и тебя посадят,и мне срок добавят!"
    Римус:
    "Сириус,после твоего письма ко мне приехали авроры!Весь огород перекопали,ничего не нашли!Ушли злые,матерились!"
    Сириус:
    "Чем мог-тем помог!Картошку сам сажай!"

    ***
    "Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.


     
    KassiaДата: Вторник, 26.07.2011, 11:26 | Сообщение # 3
    Наблюдатель
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 24
    Статус:
    Профессор Снейп, вы самогон варите?
    - Зачем? Так пью...

    ***

    На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.

    ***

    Снейп Поттеру:
    - Не показывай мне язык, а то заболеешь.
    Поттер:
    - Чем?
    - Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!

    ***

    Нарцисса в постели с утомленным Снейпом, неожиданно появляется Люц.
    Нарцисса, предвкушая большую разборку, говорит любовнику:
    - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
    Снейп:
    - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

    ***

    Хоронят Снейпа .Разговор перед гробом:
    Сириус:-Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил:
    Дамблдор-Ты тогда уж и по по дереву еще постучи:
    СИРИУС СТУЧИТ ПО ГРОБУ:-Тук-тук-тук:
    Снейп (раздраженно) :-Кто там?

    ***

    В начале учебного года в Хогвартсе учителя дали студентам задание - написать сочинение на тему "Как я провел лето". Гарри Поттер вместо слова "курили" решил писать "читали", вот что у него получилось: "Этим летом я много читал. Я ездил в гости к Рону и там читал. Потом приехала Гермиона, и мы месте читали. Потом мы гуляли в Косом переулке и встретили профессора Снейпа - был он начитанный-начитанный, глаза начитанные-начитанные, и книга за ухом..."

    ***

    В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову":
    - Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы?
    Снейп (хладнокровно): Я их кипячу...

    ***

    Трелони (восхищённо)
    -О,Северус,какие у Вас красивые,изящные пальцы...Вы что,музыкой занимаетесь?
    -Да нет.Пробирки мою...

    ***

    Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову священника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"

    ***

    Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

    ***

    День рожненья Снейпа. Его желудок. Одиноко лежит салат. Вдруг падает мясо:
    - Какой замечательный человек Снейп!
    Падает пиво:
    - Какой прекрасный человек Снейп!
    Падает вино:
    - Какой чудесный человек Снейп!
    Падает водка:
    - Какой классный человек Снейп!
    Салат, задумавшись, ползет наверх:
    - Снейп, Снейп!.. Пойду поднимусь - посмотрю, что за Снейп...

    ***

    Драко приходит к Снейпу.
    Снейп:
    - Какие-то проблемы? Слушаю вас.
    - Да вот знаете, иду я однажды к себе после тренировки, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Пэнси на чай - ну и переспал с ней...
    - Подумаешь, проблема. Что ещё?
    - Иду я на следующий день, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается, ну я решил зайти к Гермионе - ну и переспал с ней тоже...
    - Ещё что?
    - Иду я вчера ,смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Гарри в раздевалку - и , знаете...
    Снейп, подходя к окну:
    - Идите- ка вы к дьяволу с вашими детскими проблемами, Драко, а то что-то дождик собирается...

    ***

    Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну,
    идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой,
    презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
    - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
    Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
    - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так,
    Слизеринцы, вперед!
    Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
    - А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

    ***

    Гарри Поттер приходит к Снэйпу:
    - Профессор, мне срочно нужно какое-нибудь зелье, у меня мания величия…
    - Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!

    ***

    В узком коридоре встретились СС и мародеры. Стали наезжать.
    СС: Это не честно, вас четверо, а я один.
    ДП: Точно... Питер, Луни, идите на его сторону!
    СС: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое.
    ДП: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберемся.

    ***

    Снейп всегда прав.
    Если Снейп не прав - смотри пункт первый.
    Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
    Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер.
    Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье -
    Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.

    ***

    3 курс обучения Поттера. Всех учеников согнали в большой зал. Дети никак не могут уснуть. Северус спрашивает Дамблдора:
    -Может, мне что-нибудь спеть??
    -Ну зачем так сразу. Попробуй с ней сначала по-хорошему...

    ***

    Подходит Рон к снейпу и говорит:
    - Провессор ваше задание выполнено.
    - Но я ничего незадовал.
    - А я ничего не делал.

    ***

    Северус установил, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу он пришел после детального изучения выражения "жопой чую!".

    ***

    - Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снэйп Гарри.
    - Что мне с вами делать?
    - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри

    ***

    Разговаривают Снейп и Блэк.
    - Сопливус, знаешь, что такое круговорот веществ в природе?
    - Знаешь, Блэк... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Сири! Ты нисколечко не изменился!.."

    ***

    В коридоре Хогвартса Драко Малфой, встретив Снейпа, идет мимо и не здоровается.
    -Мистер Малфой, вернитесь назад, пройдите мимо снова и поздоровайтесь.
    -А я не умею.
    -Поздоровайся, как это делает твой отец.
    Драко возвращается, идет Снейпу навстречу, снимает шапочку, бьет ею об землю:
    -Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

    ***

    Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*:
    - Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
    Сириус *отвлеченно*:
    - Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.

    ***

    Когда профессора Снейпа, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином...

    ***

    Проф. Снейп пишет название лекции: "Формула Картофеля-Шварца"
    "Какая смешная фамилия"-шепчет Гарри Рону.
    "Какая из трех?"-спрашивает Рон.

    ***

    Урок зельеварения.
    В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
    Снейп, раздраженно:
    - Что это с вами, мистер Лонгботтом?
    Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
    - Теперь я – Мальчик, Который Выжил!

    ***

    Решил Дамблдор посмотреть, какой учитель больше учеников ругает, повесил в каждом кабинете часы: если преподаватель на студентов ругается - они вперед идут. У Стебль на полчаса спешат, у МакГонагалл - на час. Заходит директор в кабинет зельеварения - часов нет. Спрашивает у Поттера:
    - А где часы? Круглые такие, белые.
    - А, белые? Так профессор велел снять этот долбаный вентилятор!

    ***

    Разговоp в убоpной Хогвартса:
    - Рон, ну что ты экзамен сдал?
    Из соседней кабинки спpава:
    - Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит!
    Из соседней кабинки слева:
    - И не поставлю!!!

    ***

    Рекламная акция в Хогвартсе:
    - Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
    - Пластмассовой.
    - А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?!
    - У меня нет зубов в труднодоступных местах.

    ***

    Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом...

    ***

    Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...»

    ***

    Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.
     
    LuckyДата: Вторник, 26.07.2011, 11:50 | Сообщение # 4
    ☀☆Sailor Lucky☆☀
    Группа: Проверенный*
    Сообщений: 185
    Статус:
    Смайл настроения:
    Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
    Гарри: Откуда это? И как достал?
    Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
    Гарри: А бумеранг откуда?
    Рон: Да, под пальмой валялся...
    Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.

    ***
    Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

    ***
    Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

    ***
    Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
    Г: Что ты делаешь, Рон?
    Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
    Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
    Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

    ***
    Люциус и Драко.
    - Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
    - Слушай, заткнись и пили решётку!!!

    ***
    Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
    - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
    Гарри:
    - Мне страшно! Тут так темно!
    Волдеморт:
    - Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

    ***
    Зелья. Разъярённый Снэйп.
    - Встаньте те, кто здесь самый тупой!
    Встает Поттер.
    - Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
    - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

    ***
    "Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!"
    "С чего ты взяла?"
    "Я прикусила себе язык!"

    ***
    - Рон, ты бы мне хоть цветов купил!
    - Зачем, Герми? ты же ещё живая!...

    ***
    Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды:
    - А дешевле у вас есть?
    - Гвозди в соседнем отделе!

    ***
    Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.

    ***
    Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.

    ***
    Перси:
    - Папа, я устал нести Джинни. Я лучше возьму у тебя сумку с водкой.
    Отец:
    - Ты что? А вдруг уронишь?

    ***
    Рон - Гарри:
    - Жена сбежала к моему лучшему другу!
    - Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был.
    - А теперь стал.

    ***
    Из мемуаров Рона:
    ... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...

    ***
    Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
    - Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
    - Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.


     
    KassiaДата: Вторник, 26.07.2011, 12:34 | Сообщение # 5
    Наблюдатель
    Группа: Пользователь
    Сообщений: 24
    Статус:
    - Знаешь Снейп, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
    - Не знаю Блек, я не ветеринар.

    ***

    Снейп, на приватных занятиях окклюменцией:
    -Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…

    ***

    На очередном собрании Пожирателей смерти все набрались вдребезг. Двое собрались домой, медленно продвигаясь вдоль улицы: Люциус ползет, а Северус еще идет, держась за забор.
    - Ты меня уважаешь? - спрашивает Северус.
    - Я тобой горжусь! - отвечает Люциус.

    ***

    Гарри пришел к мадам Помфри с жалобой на головную боль
    - Что применять при раскалывающей головной боли?
    Подошел профессор Снейп
    - Попробуйте клей, Поттер.

    ***

    Очередной взрыв котла. Раненый Лонгботтом Снейпу:
    - Профессор, я умру?
    Снейп, зло:
    - Обязательно!

    ***

    Северус в больничном крыле:
    -Мадам Помфри, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит..
    -Ну-ну, полноте, Северус, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, мое здоровье в норме, деньги у меня всегда были и будут, благополучие - вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю.»
    Снейп, зло:
    - Я рад за вас, мадам Помфри.

    ***

    Экзамен по Алхимии:
    - Как я должен рассказывать, профессор? Коротко или подробно?
    - Как хотите, мистер Поттер, можете коротко, можете подробно, но у вас всего три минуты, - ответил Снейп.

    ***

    Снейп – Поттеру:
    - Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.

    ***

    Последние минуты жизни Снейпа. Вокруг собралась вся школа.
    МакГонагалл, утирая слезы:
    - Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду.
    Гермиона:
    - Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может второго хватит?
    Рон:
    - С него и третьего хватит!
    Снейп открывает глаза:
    - Может я еще и сам на кладбище пойду???

    ***

    Рецепт новогоднего коктейля от Северуса Снейпа:
    Смешайте 300г огневиски с еще 50-ю.

    ***

    Блэк-Снейп
    -Здравствуйте, между прочим!
    -Да пошел ты... на всякий случай!

    ***

    Северус, а что это вы варите?.. Хоть вкусное?..
    - А вы попробуйте, Гилдерой...
    - Тьфу, гадость какая!
    - Что поделаешь - все яды невкусные...

    ***

    На уроке проф. Дамблдор объясняет:
    - Теперь вы поняли, дети. что Волдеморта на самом деле нет))) Давайте все дружно выглянем в окно и покажем ему фигу
    Все послушно показывают фигу. Один маленький Северус сидит, сложив ручки.
    Дамблдор:
    - А ты почему не показываешь?
    Северус:
    - Ну если его нет, то кому показывать-то... А если есть, то зачем портить отношения?

    ***

    Вводная лекция Снэйпа для первокурсников Слизерина:
    - Запомните! Хогвартс – теперь ваша семья. А я для вас и отец и мать!
    Тонкий голос с задней парты:
    - И муж?

    ***

    Снэйп на вступительной лекции:
    - На этом уроке не будет идиотских взмахов волшебной палочкой, будут прямые тычки!

    ***

    Снейп: Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.

    ***

    Снейп (после очередной лекции):
    - Вопросы есть?
    Тишина...
    - Тогда объясняю заново...

    ***

    Северус Снейп: "Как хорошо когда в хранилище много ядов! Пока решал каким - одумался"

    ***

    Откровение профессора Снейпа:
    «Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут поверить…»

    ***

    Снейп в одном из ларьков Хогсмида:
    - Мне, будьте любезны, коробку конфет, бутылку шампанского и двадцать презервативов.
    -Конечно, профессор, только презервативов нет.
    -А... ну тогда вообще ничего не надо.

    ***

    А переводчику передайте, что она сама - Баба Яга!
    Подпись: Злодеус Злей.

    ***

    "Северус, пожалуйста..." - молил раненый Волдеморт.
    "Просьба не конкретизирована..." - бурчал в ответ Снейп, накладывая на темного лорда Аваду Кедавру.

    ***

    Гермиона и Снейп поженились. Утром.
    Гермиона: (бегая и раздергивая шторы) Проснись и пой!
    Через пару минут.
    Гермиона (затыкая уши): Заткнись и спи!

    ***

    "А ну, быстро колись! На чьей стороне, гад, на самом деле?!" - орали хором Волдеморт с Дамблдором, схватив Снейпа за грудки.
    Никогда еще Мастер Зелий не был так близок к провалу...

    ***

    Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии

    ***

    Звонит Сириус Снейпу:
    - Северус, поздравляю тебя с восьмым марта!
    - Ты что, очумел, псина блохастая? Я тебе что, баба?!
    - Ну, баба не баба, но сука порядочная...

    ***

    Дамблдор - Снейпу:
    - Ты только не волнуйся.
    Снейп - Дамблдору (доставая палочку):
    - Ты только не обижайся

    ***

    На экзамене по Зельям Поттер не знает ответа ни на один вопрос.
    Потерявший терпение Снейп начинает орать:
    - Да ведь вы же осел!
    Обращаясь к ассистенту:
    - Принесите мне охапку сена!
    Гарри, откинувшись на стуле:
    - А мне чашечку кофе, пожалуйста.

    ***

    Снейп - Поттеру:
    - Выйди из класса!
    - За что?
    - За дверь!
    - Почему?
    - По полу!

    ***

    Приходит Невилл к мадам Помфри:
    - У меня горло болит.
    - Иди в подземелья к профессеру Снейпу и покажи ему язык.
    - А зачем? Он меня вылечит?
    - Не знаю. Просто не нравится он мне.

    ***

    На конкурсе фанфиков было поставлено условие - чтобы в фике упоминалась древняя магия, Снейп, слэш и была загадка. Первое место занял фик: "Мерлин! - вскричал профессор Снейп. - Я беременный и неизвестно от кого!"

    ***

    На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
    - Я знаю, я знаю!
    МакГонагалл ей говорит:
    - Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...

    ***

    Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
    - Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
    Гермиона решила блеснуть знанием химии:
    - Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
    - Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

    ***

    Снейп и Поттер встречаются в холле
    - Минус 10 очков Гриффиндору! - произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться - почему мантия грязная?!
    - Это Вас не касается.
    Бац - Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит
    - Я спрашиваю, почему мантия грязная?
    - На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел
    - Ваши проблемы. Меня это не касается.
    - Ну, я так сразу и сказал.

    ***

    Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
    -А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
    -А вдруг они ядовитые?
    -Что значит "вдруг"?

    ***

    В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .

    ***

    Урок, Снейп проверяет дом.задание:
    -Невилл!
    -Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
    -Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
    -Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
    -Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
    -Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...
    ...Снейп, визгливо:
    - Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...

    ***

    Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спрашивает:
    - Ты чё такая грустная???
    - Да вот, с Гарри поссорилась...
    - Из-за чего???
    - Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
    - Странно, разве на такое можно обижаться?
    - Да не любит он, когда ему на очки дышат...

    ***

    Объявление в "Ежедневном пророке":
    Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
    Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00

    Добавлено (26.07.2011, 12:34)
    ---------------------------------------------
    Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
    -Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
    Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
    -Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.

    ***

    Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп:
    -Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени.
    Гермиона садится и тут же встает:
    -Я чуствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать.
    Дамблдор предлагает:
    -Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!

    ***

    - Герми, ты чего такая грустная?
    - У меня Живоглотика молнией убило.
    - Да как же так?!
    - Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...

    ***

    Снейп отчитывает студента:
    - Почему вы решили совершить самоубийство?
    - Мне скучно жить.
    - И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

    ***

    Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

    ***

    Снейп ругает гриффиндорцев:
    - Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
    - Но вы же сами выгнали Неввила из класса!

    ***

    Дневник Гермионы:
    - Приходил свататься Снейп, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ.
    - Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ.
    - Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО.
    - Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ.

    ***

    Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
    - Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

    ***

    Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
    - Пей отсюда!
    - Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
    - Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!

    ***

    Снейп случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

    ***

    Дамблдор собрал всех учителей:
    - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
    После короткой паузы, МакГонагалл:
    - У меня есть идея, Альбус.
    - Прошу.
    - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

    ***

    - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
    - Ничего, он старый...

    ***

    Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп.
    - Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате?
    - А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает!
    - (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня!
    Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву:
    - Так! Мистер Уизли, немедленно откройте!

    ***

    Возвращается Дамблдор из отпуска:
    - Ну как, Северус, все нормально?
    - Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
    - Ну, не беда. А что случилось?
    - Да вот могилу копали -и сломалась.
    - Какую могилу?
    - Да наш Хагрид преставился.
    - Как?!
    - Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
    - Почему сгорела хижина?!
    - Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
    - Какой окурок?! Минни же не курит!
    - Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!

    ***

    Ночью Снейп заперся в лаборатории и варит какие-то зелья. Вонь по всем коридорам, проникает в комнаты, никто не может спать.
    Наконец, Блэк не выдерживает, прибегает в лабораторию лрмится в дверь и орет:
    - Сопливус, так тебя растак, если ты немедленно не перестанешь варить свои гребаные зелья, я сойду с ума!!!
    Снейп выглядывает из лаборатории и ядовито отвечает:
    - Боюсь, что ты опоздал, Блэк. Я уже два часа как не варю!

    ***

    Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
    - Сдала?
    - Сдала!!!
    Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
    - Ну, положим не она сдала, а я сдался...

    ***

    На уроке зельеварения:
    - Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
    - Надо смешать...
    - Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
    - Нужно растереть…
    - Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
    - Да не знаю я, профессор Снейп!
    - Правильно, Уизли.

    ***

    Гарри Поттер спрашивает профессора Снейпа:
    - Какая музыка Вам больше всего нравится, сэр?
    - До вашего появления, Поттер, мне нравились вопли гриффиндорцев, проигравших квиддичный матч.

    ***

    Профессор Снейп приволок за шкирку Гарри Поттера к Дамблдору.
    - Директор! Я только что поймал Поттера в своем личном кабинете...
    - Тю, профессор Снейп. В кабинете! А вы его попробуйте поймать, когда он на «Всполохе»...

    ***

    - Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения?
    - Преподавал бы Защиту от Темных Искусств.
    -А если бы должность была занята?
    - Тогда пошел бы в Министерство.
    - А если бы не было Министерства?
    - Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал!

    ***

    Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера:
    - Сейчас рванет...
    - Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп.
    В это время раздается страшный грохот и взрыв.
    Снейп, выползая из-под стола:
    - Развелось тут... предсказателей!

    ***

    Урок зельеварения.
    - Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
    - За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
    - Вы пришли на урок последним, Поттер!
    - Но кто-то ведь должен был прийти последним!
    - Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...

    ***

    Экзамен по зельеварению.
    Снейп, устало: Что же, мистер Поттер. В конце концов, можно не знать Алхимии и быть хорошим человеком.
    Гарри, мрачно: И наоборот...

    ***

    Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
    - Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
    - Ну и что?
    - Так он насмерть разбился!
    - Ну и что?
    - Вся школа в трауре!
    - Ну и что?
    - Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...

    ***

    - Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
    - Я знаю, Поттер.
    - Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
    - Я знаю, Поттер.
    - Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
    - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

    ***

    - Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
    - Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

    ***

    В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.
    - Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и!
    - Будешь на меня заклятия насылать?
    - Не-е-е-ет!
    - Будешь обзывать "грязнокровкой"?
    - Не-е-е-ет!
    - Будешь про меня гадости говорить?
    - Не-е-е-ет!
    - Будешь хорошим мальчиком?
    - Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а!
    - Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус!
    - НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!

    ***

    Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
    Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
    Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.

    ***

    В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп.
    - Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем?
    - Голодное детство, сэр.
    - А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда?
    - Наелся, сэр.

    ***

    - Северус, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Хагрид.
    - Богарт.
    - Почему?
    - Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек…

     
    LuckyДата: Вторник, 26.07.2011, 16:00 | Сообщение # 6
    ☀☆Sailor Lucky☆☀
    Группа: Проверенный*
    Сообщений: 185
    Статус:
    Смайл настроения:
    Вольдеморт ругает сына:
    - Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
    - Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!

    ***
    Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит:
    - Знаешь у нас вчера такое было!
    - Что случилось?
    - Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ...
    - Ой, наверное паника была?
    - Да, когда свечи зажглись...

    ***
    Рон говорит Гарри:
    - У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
    - Ну и?..
    - Слипся!

    ***
    В школе Рона спрашивают:
    - Наркотики есть?
    - А что это такое?
    - Нууу...Это то, с чего балдеешь.
    - Аааа! Ну вот! (показывая на Гермиону)
    - Так это ж Гермиона!
    - А я с неё балдею.

    ***
    Урок зельеварения. Профессор Снегг:
    - Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
    - Красного.
    - Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
    - Оранжевый.
    - Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
    - Черного.
    - Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

    ***
    Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
    - У Вас, как я вижу, двое детей.
    - Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей!
    Профессор таинственно улыбается и отвечает:
    - Это Вы так считаете!

    ***
    Гарри говорит Рону:
    - Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
    Рон:
    - Почему?
    Гарри:
    - Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
    Рон:
    - Что же?
    Гарри:
    - Кто там?!!!

    ***
    Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
    - Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

    ***
    Джеймс Поттер:
    - Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без сикля...
    Лили Поттер:
    - Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

    ***
    Предсказание Трелони слизеринцам:
    Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...

    ***
    Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
    - Решились?
    - Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов...
    Продавец мрачно:
    - А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...

    ***
    - Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

    ***
    Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
    - Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
    - Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
    Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
    - ХОЧУ МУЖИКА!!!
    Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
    - Я ТОЖЕ!!!

    ***
    Миссис Уизли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

    ***
    Разговор Гермионы и Парвати:
    - Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
    - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
    - Да нет, пока думаю над отчеством...

    ***
    «Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
    - Поймал! Поймал!

    ***
    Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»

    ***
    Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»

    ***
    Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
    - Джинни, ты танцуешь?
    Джинни, восторженно:
    - Танцую, пою, люблю кошек...
    - Ты чё плетешь?
    - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

    ***
    Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
    - Стоять!
    Она остановилась.
    - Лежать!
    Легла.
    - Ползи!
    Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
    - Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...

    ***
    Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."

    ***
    Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона.
    - Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона!
    - На четвертый купи себе капусты, козёл!

    ***
    Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и секретная комната"!

    ***
    Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.

    ***
    Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
    - Хочу стать Пожирателем Смерти!
    - Авада Кедавра! Кушай!!!

    ***
    Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

    ***
    Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
    - Нарцисса, можно тебя на два слова?
    - Да, конечно.
    - Авада Кедавра!

    ***
    МакГонагал:
    - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
    С места срывается Рон:
    - Профессор, ставьте мне три и я ухожу!


     
    Форум » Зона отдыха » Разговоры обо всем » Анекдоты
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск:



    FanFicSoul.ru - cайт любителей фанфикшна

    Copyright FanFicSoul © 2011
    Designed by Kktya & Mauve_Evadatter
    Используются технологии uCoz

    Данный проект является некоммерческим, авторы не несут никакой материальной выгоды. Все материалы, размещенные на сайте, являются собственностью их изготовителя (владельца прав), охраняются Законом РФ "Об авторском праве и смежных правах" и предназначены только для ознакомления.